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以为是异地的约个炮,结果意外怀孕了。。。

  活了25个半念头,我干过最勇敢不要脸的事儿,也许就是让这个孩子名正言顺的来到这个世上
  现在是孕26周多了,正一个人坐在他家的客厅吹着空调,看上去多么安逸的生活,无论从哪个角度看上去,我都是别人眼里幸福的女人。
  认识他是在15年的11月,一场和朋友说走就走的厦门旅游,真像歌词里说的那样,第一次见面看你不太顺眼。。。谁知道后来关系这么狼狈。。。

  下面搬一段2月留下的文字内容


  2015年11月,我和同事一起上班的时候无聊的看特价机票,一小时内,敲定了2天后一起去厦门3天游,并且机票来回都搞定,剩下的两天时间,我们在研究穿什么衣服去,带什么衣服去,那是在做完近视眼手术后的第二个月,每天出门都还强制要求需要佩戴太阳镜,那时候还没有养上秋膘。
  厦门的玩耍非常任性,每天早上睡醒是8点,出去逛一圈回来11点睡到下午1点,出去吃点东西,3点回来睡到下午5点,才开始慢慢的看真切这个温暖的城市,晚上11点会再次睡着,每天如此。
  有一天,巧遇沙滩边上的舞台上有人在唱什么戏曲,尽管听不懂,但是我假装听得很明白的坐着遇到了微信摇一摇说要碰面的你,是的,你那天一件绿色T恤加上运动短裤一个大大背包,外加一张是在不吸引人的沧桑脸完全没勾起我任何想聊天的欲望,所以大家都假装很认真的看戏,最后你假装不下去了,走了。
  我甚至以为,再也不会有联系了,毕竟咱相互都不对胃口,真正多了联系是在什么时候呢,大约是你给我推荐好看的电影,你推荐的都是我爱看的,爱屋及乌的,我就这么愿者上钩了,有次偶尔做梦梦见你北方的家里种了绿植,所以大清早醒来就问你,是不是家里有绿植,嘿还真有,现在我冷静的分析一下,其实这个猜中的概率是50%,无非就是有或者没有,鬼迷心窍的女人就是可怕,把什么都归类为缘分和好巧
  后来看你的朋友圈,感觉是一个生活质量还不错的人,尽管你离过婚,单已经逐渐在我眼里发光了,说出来我自己都不信,也不算孩子了,内心居然一直住着渴望接近一个北方男人的梦,你成功的变成了我遥远的梦想第一步。
  你曾或多或少的提起过,啥时候来天津玩儿,我也每次都应付说立刻马上来,现在细思极恐,嘿,敢情这是心理暗示,慢慢的我自己就认可了我该去玩儿一趟,自己刨的坑,我真的跪着躺下去了。
  2016年2月1号,我开始玩什么鬼集五福,没错我就是起步这么晚,然后在一个人看春晚听着妈妈呼噜声的时候咻到了一个敬业福,顺便给你发了一个信息,新年快乐,然后就走上了不归路啊啊啊,因为五福红包刚好够我买一张长沙到天津的机票,你顺带说一句,你来天津玩儿吧,我顺带说一句这样好吗好的,然后就大脑抽筋的在大年初一定好了初二去天津的机票,留下一脸忧伤的爸妈。
  天津4天,北京1天,你的床上4天,地板2天,套套7次,没套套4次,我居然傻乎乎的渴望怀上你的孩子,离开天津前3天每天都盼望中标,后面的每一天都及其恐惧,哪怕是感觉肚子饿哪怕是尿尿,也会担心,我擦,这是不是怀上了,现在离揭晓答案还剩13天,大约这是我半辈子最紧张的时刻。
  昨晚去相亲了,一场完全没准备的即兴相亲,那个男人有好看的双眼皮,脸蛋还不错,练过跆拳道,我猜测他身体的肌肉应该摸上去会Q弹爽滑,貌似一切都很顺利,除了他一直很爱哔哔,不能安静的吃饭,不能安静的散步,不能安静的听我哔哔,那么爱哔哔居然不能讲个搞笑的笑话,我脑子里全是一个卵细胞在顽强的和一堆精细胞战斗,希望不要有外星人着陆,万一相亲成功,男人爱上我,我要结婚,然后现在怀孕了可怎么办,女人的内心戏啊,丰富得我不敢直视。
  闺蜜劝我,不管怎么样,不能有孩子,我还图样图森破,一切还来得及,幸福生活在等着我,祈祷我的小太阳没种出向日葵。

  不知道哪天看到一句话,说,男人看待前任和前妻的区别,一个是爱爱过,一个是爱过,顿时伤心的不能自拔,感觉自己就是前者,一个连前任都不是的前者。
  孩子爸爸前段婚姻是校园恋爱,13年的感情,一直深爱的一对璧人啊,他家里到处都有前妻留下的印记,前几天我逼着他清理扔掉废旧物品时,一个破破旧旧的他前妻的姓名的手机挂坠都不舍得扔,舍不得扔,一脸严肃的说,放着,别扔,小心我把你扔了。。。。

  我愿意生下孩子,就是因为孩子爸爸愿意给孩子正经的名分,同时,也是因为在做b超时候看到那么小的一个小生命在我身体里蠕动,特别努力的长大,我的第一个孩子,当时想,如果要注定和一个男人生孩子,那选个自己喜欢的男人吧,他和他前妻离婚3年,离婚原因是前妻出轨,有心重新来过但是他觉得尴尬,前妻为了他换个环境减少尴尬现在在国外生活工作。
  结婚证已经5月份就领了,但是有些东西领不回,比如爱,比如贴心,我和他决定要这个孩子也是牺牲了很多,太意外了…果真是给了一夜,十月无忧大姨妈啊!
  感觉自己说的乱七八糟…我没有把生活过成五彩冰纷的能力,但是却拥有把一切弄得乱七八糟的洪荒之力………

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